Kleinschmitt & Partner - 3 (fm:Humor/Parodie, 1352 Wörter) [3/3] alle Teile anzeigen

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Kleinschmitt & Partner - 3

© by sandman

Die dritte Flasche Rosé ist in Arbeit. Das Video ist im Kasten und es treten die ersten Ermüdungserscheinungen auf. Die Kleinschmitts haben das Bett ausgepackt und kuscheln. Arm in Arm plaudern die Detektive noch ein wenig aus dem Nähkästchen. Janes Kopf liegt an Bernis Schulter und Bernis Hand liegt auf Janes Busen.

"Jane, in der Selbsthilfegruppe Onanie haben wir einen, der arbeitet bei KENTUCKY SCHREIT FICKEN. Wenn er sieht, dass eine dralle Lady ein Grill-Huhn bestellt, kümmert er sich persönlich darum. Bevor er das Huhn auf den Spieß steckt, schiebt er es sich auf den Schwanz und onaniert mit ihm. Er ist nicht davon abzubringen. Ist ne fixe Idee von ihm." "Ist ja total schräg!!! Und? Konntet ihr ihm helfen?" "Na ja, wir brachten ihn so weit, dass er es nur noch im Kühlraum treibt. Nun ist er ständig erkältet." "Ist ja logisch."

"Als Einführung des Kurses betreutes Onanieren hörten wir einen Vortrag zum Thema "Die Rolle der Bedeutung der Onanie bei der internationalen Konfliktbewältigung als Grundlage der Basis des friedlichen Zusammenlebens durch völkerverbindenden Spannungsabbau, unter besonderer Berücksichtigung nationaler Grifftechniken." "Nee, ne?" "Doch. Von Henri Handmann, dem Vertreter der UNO in Deutschland."

"Die UNO??? Kümmert die sich jetzt auch um Sex?" "Jane, die UNO ist die Union Neurotischer Onanisten. Eine Weltorganisation, die Konflikte durch gemeinsames Onanieren beilegen will." "Hääääääääähhhhhhhhh??? Wie blöd ist DAS denn?!" "Im Ernst! Die Amerikaner fühlen sich zunehmend überfordert, denn du kannst dir ja denken, was 1,6 Milliarden onanierende Chinesen für einen Druck aufbauen. Es finden bereits Überfälle auf Samenbanken statt. Die Sperm-Anarchisten rauben weltweit Sperma, verquirlen es zu einem multikulturellen Cocktail und und lassen die Bomben in Swinger-Clubs hochgehen. Da wird aber noch der Deckel drauf gehalten. Es soll keine Panik ausbrechen."

"Wahnsinn!!! Da muss man ja höllisch aufpassen!" "Du sagst es. Im Grunde kann man Swinger-Clubs nur noch im Ganzkörper-Kondom betreten. Wir haben auch Mitglieder mit autoerotischen Unfällen. Einer hat erzählt, dass er sich eine Aubergine in den Mastdarm eingeführt hat. Das Ding war nicht mehr rauszukriegen. Steckte einfach fest. Der Arzt verordnete ihm die doppelte Ration eines starken Abführmittels. Hinterher konnte er das Klo renovieren."

"Wahnsinn!!! Sag mal, Berni, kannst du mich nicht mal mitnehmen zu deiner Gruppe?" "Na klar, Jane. Da sind noch mehr Frauen. Wir sind ne verschworene Gemeinschaft. Jede hilft jedem. Ein ständiges Geben und Nehmen." "Waaas??? Macht ihr`s euch etwa gegenseitig?" "Nee, Jane, das wär´ ja keine Onanie. Wir sprechen viel darüber, machen es uns voreinander, tauschen Erfahrungen und technische Tricks aus. Letztes Jahr haben wir sogar einen Gruppenausflug durchgeführt. Zum EUROPEAN MASTURBATION CONTEST in Kopenhagen."

"Ist ja toll! Da war bestimmt die Hölle los." "Aber HALLLOOO!!! Da ging die Post ab! Wir waren hinterher total groggy. Wir Jungs hatten alle `n Tennis-Arm und die Mädels waren auch fix und alle." Jane seufzt. Sie schließt die Augen und rückt noch näher. "Erzähl weiter, Berni. Du machst mich schon wieder ganz wuschig." Berni streichelt Janes Nippel und fährt fort: "Es war wie damals in Woodstock. Eine unübersehbare Menge halbnackter, glücklicher Menschen und alle fummelten an sich rum.

Über der Hauptbühne stand in riesigen Lettern: JEDE HAND FÜR DEN FRIEDEN! Masturbations-Wettbewerbe lösten sich mit musikalischen Darbietungen ab. Das Königliche Schwanzstreichorchester trat ebenso auf, wie das Blasorchester des Ministeriums des Innern. Den Hauptgig aber spielten "HELGE SCHNEIDER & THE FIREFUCKERS". Das war der absolute Höhepunkt! Die rockten dermaßen ab, dass es um uns herum nur so spritzte.

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